3 trucs pour mieux s’entendre entre parents séparés

La séparation du père ou de la mère de nos enfants est souvent la solution de dernier recours pour se libérer de cette Autre personne que nous n’arrivons tout simplement plus à apprécier. « Enfin! se dit-on, je n’aurai plus à dealer avec lui ou avec elle ». Un vent de fraîcheur entre alors dans notre champ d’espoir, comme une page blanche, un renouveau qu’on peut créer à partir de qui nous sommes vraiment, sans compromis. La liberté! Le bonheur! Prendre soin de soi uniquement! Et de nos enfants… souvent la moitié du temps. Jusqu’à ce que la notion de coparentalité vienne nous rattraper comme un cancer qui récidive.

C’est au concept d’interdépendance auquel nous ne pouvons échapper. Le bien-être de nos enfants nous tenant tellement à cœur, on veut participer aux plus de décisions possible et, malheureusement, l’Autre aussi. De plus, on veut que nos enfants aient deux parents biens et heureux et, bien entendu, tout le monde sait que la forme d’éducation la plus puissante et efficace est d’incarner un modèle pour nos précieux qui nous regardent, nous écoutent et nous sentent énergétiquement.

Cet Autre avec qui je ne veux plus vivre, avec qui il m’est impossible de communiquer, manipulateur(trice), sournois(e), colérique, passif(ve), menteur(euse) et égoïste?!? On s’est séparés parce qu’on était incapables de s’entendre, qu’est-ce qui pourrait possiblement changer nos habitudes et nos patterns maintenant que nous ne sommes même plus ensemble?

Voici trois trucs pour mieux s’entendre entre parents séparés :

1) Empathie!

Terme très à la mode, concept noble et souvent bien mal interprété, l’empathie se veut ici à la fois une attitude ET une ressource.

L’attitude empathique, c’est l’attitude de la non-violence qui est en soi une solide volonté de ne pas entretenir de jugements moralisants envers qui que ce soit, son ex en l’occurrence. Chaque fois qu’on cultive des jugements, des exigences ou des critiques plus ou moins subtiles, on contribue aux conflits. Incarner l’empathie exige beaucoup de vigilance et de présence, et nécessite de faire un choix conscient. L’attitude empathique est la seule attitude qui a le potentiel de transformer des relations vers plus de confiance et  de collaboration authentique. C’est aussi, selon moi, la plus haute forme de respect et de responsabilité.

Préparez-vous! 

Ça peut vous sembler étrange, mais le fait que les conflits entre ex reviennent souvent de la même manière et dans les mêmes circonstances représente un avantage. Oui, vous avez bien lu. C’est un avantage parce qu’on peut les anticiper et donc se préparer; c’est précisément là que l’empathie devient une ressource. Que ce soit lors des anniversaires, lorsque l’Autre vient chercher ou mener les enfants, à la rencontre du professeur, ou tout simplement quand on se parle au téléphone pour discuter de logistique, les patterns des conflits sont évidents et deviennent faciles à anticiper. Alors, préparez-vous en vous donnant de l’empathie et en donnant de l’empathie à l’Autre.

2) Soyez clairs quant à votre intention avant et pendant la communication.

Qu’est-ce que vous voulez? Bonne question, n’est-ce pas? Surtout que toute réponse du genre : « Je veux qu’il comprenne », « Je veux qu’elle se rende compte » est inacceptable parce qu’elle suggère à l’Autre qu’il ou elle n’est pas correct(e), ce qui crée inévitablement de la résistance et de la réaction. Avant tout, RESPECT et EMPATHIE; ensuite, soyez clairs et honnêtes par rapport à ce que vous voulez. Savoir précisément ce que vous voulez mettra l’Autre en confiance, réduira les possibilités de dérapage et augmentera considérablement vos chances de l’obtenir. Prenez le temps de lier ce que vous voulez à vos valeurs, à ce qui vous tient à cœur et présentez-le à l’autre simplement et directement. Préparez-vous également à un refus, visualisez que l’Autre n’acquiescera pas à votre demande et soyez présents à ce que cela vous fait vivre – AVANT LA CONVERSATION pour rester centré et éviter de « péter votre coche ».

3) Ne jamais entendre ce que l’Autre pense de vous.

Mettez vos oreilles de girafe quand vous parlez à votre ex. Quoi, girafe!!??  Représentant le mammifère terrestre avec le plus gros cœur, la girafe est le symbole de la Communication NonViolente. Lorsque je dis : « Mettez vos oreilles de girafe », je veux en fait que vous portiez votre attention UNIQUEMENT sur ce que l’Autre vit quand il ou elle vous parle. C’est fondamental.  Si j’écoute les opinions et les jugements de mon ex à mon sujet, plusieurs choses peuvent arriver et aucune d’entre elles n’est souhaitable : ou bien je m’obstine et on joue alors à qui a tort et qui a raison; ou bien je suis vexé et je trouverai une façon de lui remettre la monnaie de sa pièce pour lui faire regretter; ou bien je le ou la crois, je déprime, et je lui en veux. Aucune de ces réactions n’améliorera la relation et, surtout, aucun de ces scénarios n’est un exemple qu’on veut donner à nos enfants.

La meilleure façon d’éviter ça et de se donner une chance de désamortir l’animosité est de porter son attention là où il y a un grand besoin de compréhension, c’est-à-dire aux sentiments et aux besoins de l’Autre. On ne peut uniquement parler que de soi. Chaque fois qu’une personne parle, elle exprime en fait ce qui se passe pour elle et ce qu’elle veut et, la plupart du temps, lorsqu’elle lance des reproches, des insultes ou du blâme, elle veut en réalité de la compréhension, de l’écoute et de l’empathie.

J’aimerais conclure en vous disant à quel point je sais combien il peut être difficile de rester zen envers son ex. Ceux qui me connaissent auront sûrement plusieurs histoires à vous raconter sur la façon dont je N’ai PAS appliqué ces principes avec la mère de mes enfants. Les enjeux sont majeurs quand il s’agit de nos enfants, directement ou indirectement, et le niveau d’émotivité peut dépasser notre capacité à nous maîtriser. Je ne voudrais surtout pas banaliser cette réalité et prétendre que la transformation est facile.

Je vous fais part, ici, de nouveaux points de repère, de nouvelles habiletés et perspectives. La première étape est de se laisser inspirer par le possible. Ensuite, eh bien, plus vous allez l’essayer, plus vous allez comprendre les nuances et, peu importe le résultat, votre seule intention suffira à rebâtir de la confiance entre vous et votre ex, et offrira un modèle solide de respect et de responsabilité pour vos enfants.

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Guillaume

Pour aller plus loin :

INTRODUCTION À LA PARENTALITÉ CONSCIENTE ET BIENVEILLANTE
PROGRAMME AVANCÉ EN PARENTALITÉ CONSCIENTE ET BIENVEILLANTE